這個禮拜是阿家讀幼稚園的第四個禮拜【1y7m16d】
我被迫學習著放手
早上不進去幼稚園陪讀(平常都陪讀至少半個小時)
中午不進幼稚園陪睡(平常至少都陪他半個小時後讓他入睡)
下午不去接他放學
但是今天我又受不暸了
中午吃完飯，我還是跑了一趟幼稚園，不意外地
他已經乖乖入睡了
我仍舊像往常一樣地躺他身邊，餵他喝奶，平常在家裡，不管他睡的深或淺，我這樣餵奶，他絕對不會醒來
但是今天他彷彿知道我來了，餵奶沒幾分鐘，寶貝小小眉心一皺，輕輕的哭了幾聲就醒了….
他四處張望著，目光很快地與我對上
像觸電般，隨即潰堤般地哭了
而極為疼愛他的媽媽我，就在老師的監督下陪她小玩了一會兒
我也知道這樣的行為其實是大大困擾著老師
在良心的譴責下…我勢必是要離開了
小寶貝一聽到我跟老師的對話裡提到上班兩個字
小小的心理馬上起了大大的波瀾…雙手隨即緊緊環著我，小腦袋窒息式地埋入我的胸口，
只是他沒料到，這次，我竟然破天荒地將他拱手交給老師了
更沒料到我竟然捨得將他緊扣著的手指扳開
這樣的結局，又讓他哭到臉發紫了……
目賭著他的眼淚與激動，我除了自責、痛心之外，也對著自己說: 不要再來看他了，何苦讓他多痛心疾首一次呢
天阿！可是，我好想他唷……每天就是那麼地那麼地想他啊..
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回來公司後，我上網爬文找尋修復情緒的方法
讓我又一次地咀嚼了龍應台的「目送」
想當然爾又引發了更椎心的刺痛
你的孩子並不屬於你 ,
他們是生命延續的代表 ,
他們經你而來但非為你而生,
你可以給他們愛卻不能給予思想,
因為他們有自己的心,
你可以給孩子一個家,
但這不是他心靈的住所,
因為他們的心早已飛到他明天的家,
你可以盡力去愛他們,
卻不能要求他們愛你.......
有些路啊，
只能一個人走，
我慢慢地、慢慢地瞭解到，
所謂父女母、子女一場，
只不過意味著，
你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端，
看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。
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我上網尋求慰藉
卻找到勸我放棄的文字
此時，我不得不開始怨恨起老天爺
既然將這個可愛的小生命賜給了我
(雖然用極不人道的方式==>妊娠害喜及臨盆的苦難)
也成功地引發出我無限的母愛
正當我享受著他可愛又黏人的幼兒時期
卻要殘忍地強迫自己提早目送著他進入同儕
並且要完全無視於其心智尚未成熟，仍處於極度需要安全感的年齡
強迫著自己要當一雙無情的推手將他送到陌生人的手中
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我現在是不是也站立在小路的這一端，看著他即將逐漸消失在小路轉彎的地方?
與文中不同的是
我兒子並不是默默地告訴我不用追
而是哭天喊地的索求我的擁抱
歇斯底里地與我一樣難以接受分離
面對這樣自然原始的基本要求，哪一個充滿母愛的媽媽能夠忍受？！
而我
卻要去忍受......
我卻要每天肝腸寸斷地品嚐著思念與不捨...
我卻要每天早上含淚目送他被抓進去幼稚園...
我卻要.........................
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這個月與兒子的分離焦慮，至今仍難分難捨
下個月又即將要面臨與母親再次分離，
十幾年前與母親的分離，是懷著開心、探險的心態去迎接我的未來
如今卻是千百個不願意的狀況下
為了無數的外在因素必須選擇離開
命運在短時間內將我的心撕裂了再撕烈
這樣的人生難題實在讓我久久無法消化
人生路……非得要這麼崎嶇嗎?!
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